新甫京娱乐高冷好笑的网路段子 体重这种事物,都以五百斤以下没什么好问的_搞笑日志_好管历史学网

2、哥们结婚,主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句:谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿!台下凌乱了。。。


15、我们班主任,在一次午休巡查时。他收了六个手机,然后就当着我们的面砸手机。等砸完,班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊:老师你真任性!!连自己的都不放过。

闺蜜报了个学习班在学画画。昨天看她画了幅画,看着挺熟悉的感觉,就是画中女子面庞丑陋。我忍不住道:你的画工越来越好,只是审美实在太差。闺蜜委屈地说:可是我画的是你呀!咳咳,那个其实我是想说你画工太差。。。

27、“你和前男友是在哪认识的?”“微博。”“他收入高么?”“微薄。”“那是为什么分手?”“微勃。”


16、班主任布置出游注意事项,他问:“如果数学老师和英语老师掉水里了,应该怎么办?”麻花君大声说:“我把语文老师推水里去!”

我被只蜘蛛咬了一口,它于是让我拥了像它那样的超能力:在网上一待就是一天。

26、“跟女孩表白时,怎么判断她是害羞还是真的拒绝?”“很简单,看脸就知道了。”“要是她脸色没变化呢?”“那就看你自己的脸。”

8、女士们,如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万,你会怎么做?可能会怀孕!

13、吃完饭都不想洗碗,老妈建议:”我们玩捉迷藏吧,你来捉,捉到谁谁洗碗。”我一听挺公平的,结果实在找不到便给老妈电话:”我输了,你们藏哪里啊?”老妈说:”输了就快把碗洗了,我和你爸正在逛商场。”

我:你刚刚撤回什么了?女友:没什么。我:别以为我没看到,你发的是你走吧,肯定发完又后悔了是不是?女友:并不是。我:别不承认了,你舍不得我了。女友:你想多了,我只是觉得程度不够,你滚吧!!

16、相亲的时候我问:“你是做什么的”
男:“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技,怕人家觉得我啥都不懂,也没好意思问,心里还美滋滋的。后来才知道,他妹的,就是个卖窗帘的。。。

36、很多人很爱劝你:被看又不会少一块肉、被讨厌又不会少一块肉、帮一下又不会少一块肉之类的,这些我都知道,我比较想知道的是,到底要做什么,才会少一块肉呢?

18、本人女,慢摇吧客户经理一枚,昨晚公司做活动,就在门口铺了红毯,劳资穿了一件特性感的晚礼服,脚蹬12厘米的高跟鞋,很有范的站在门口,看到个熟人,打算过去打声招呼,没想到红毯勾到高跟鞋,尼玛,跪在那了,gc是我前面站一帅哥,马上来扶我,嘴里大声说:爱妃快平身,何需行此大礼。劳资的脸啊

小时候,老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习,只有好好学习才是农村人唯一的出路。现在可好,村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话!

13、6年了,昨天终于进了她的家门,而且收获2000钱,想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了,我只想说:做贼真好!!

4、一农村哥们到城市,不知道那里买烟,问了一朋友,朋友说道烟酒店,一般卖酒的地方都卖烟,哥们走了没多久,来到一家酒店,请问,有大中华吗?没有。有红双喜么?没有。黄鹤楼么?没有。哥们郁闷,什么烟都没有,开什么酒店啊!

25、有个女孩告诉我,从一张自拍照里发现异地恋的男朋友出轨了。为什么呢?她说拍照的地方在洗手间,从镜子里发现,自己的化妆品都被收起来了。我说这也不能代表什么吧?她说,如果男人突然把家里女人用的东西细心的收起来,尤其是化妆品沐浴露之类。只能证明,另外一个女人来过了。听完,我感到阵阵寒意。


10、一女拿着刀,流着泪对她男朋友说:“你竟然让我去做那样的事,我们从大学开始在一起,现在两年了,你对得起我吗?啊”“亲爱的,别闹了,不就是切个洋葱么,有必要吗?大不了我来切”

31、《杜十娘》网络直播改编版孤灯夜下,我独自一人在上网。电脑前坐着我温柔小姑娘,在寻觅着我的那个郎,早就听说歪歪上,帅哥他排成行,我把我自己打扮得贼漂亮,来到这里勾引个小色狼,说:哎呀~这么多啊,哪个愿意把我领回家呀?如意你做了我的郎,我愿意为你下厨房,不管是包饺子还是做面汤,把你吃地贼啦贼啦胖,如意你做了我的郎,我愿意为你买衣裳,不管是阿迪达斯还是七匹狼,把你打扮赛过潘长江,啊哈啊,说:哎呀~太贤惠了!这姑娘哪找去!

28、跟闺蜜出去逛街。闺蜜:“你说这四月的天气怎么这么热啊?”我:“还好啦,不是太热。”闺蜜:“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”我:“好。”闺蜜:“再买包纸巾吧。”我:“嗯,好”闺蜜:“顺便买把扇子吧。”我特么瞬间就火了:“你特么就不能把羽绒服脱了吗?”

为什么女厕所的队伍总是排的老长?因为男厕所具有包间和大厅,而女厕所只有包间!

11、我:“亲爱的,你喜欢我淑女点呢?还是风骚点呢?”男友:“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我:“你TM还前女友?我怎么不知道!”男友:“充气的,用完就扔一边,她从来都毫无怨言。”


14、和弟弟去银行取钱,碰上运钞车办业务,于是等一会问弟弟:“冻手不?”弟弟答:“冻手。”瞬间两杆枪指向我俩。被带走在车上我问弟弟:“咋还不开腔?”瞬间四杆枪指向我俩。审问室,警察问我:叫什么名字“蒋英羽”警察:我问你叫什么名字?“蒋英羽”警察大怒,问我弟弟:“你叫什么名字?”弟弟:蒋国雨


4、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭,我一高兴把他灌醉了,没想到这小子酒量差酒品也差,喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐,我现在想起来还很生气,女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人!

20、朋友婚宴上,有很多互相不认识人,一男和一女聊天聊到上大学,女的说她大学是上五年的,男的很懂的说:哦,你是专升本吧!女的悠悠的说:不是,我是硕博连读。。。

29、以前大学两个室友,都是有雄心大志之人,一个毕业后想去美国,一个想去东京,经过大学奋发图强,都实现了自己的梦想,一个去了国美,一个去了京东。。。

求你们大家帮个忙:一个朋友,女,26岁,未婚,一米六八,体重五十三公斤,英国海归。貌美,爱好健身。目前在一家顶级互联网公司做产品经理,工作稳定,年薪超过70万。北京有两套房,一套按揭,一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是公务员。她本人和家人现在非常着急,想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调,天太热了。

28、女的知道男的很喜欢她久了,一天女问:你喜欢我那么久了,怎么不追我?男:觉得没可能。女:你不追怎么知道不可能。男一听感觉有戏,于是天天在她面前献殷勤。。。一段时间以后男的向她表白,不料竟被拒绝了,他愤闷的问她为什么?她却冷冷的说:我就是用实际行动告诉你什么叫不可能。。。


1、宝贝女儿三岁,前阵子哄她开心买了个ipad,看动画片。今天老婆拿她的ipad看什么花千骨,她不乐意,抢过来自己看动画片,她妈开始墨迹我,“她不让我看…”我就哄我家宝贝,让麻麻看会吧,要不她都哭了,宝贝就爬过去说“好吧,那我们一起看,”老婆说“我要看花千骨,”宝贝女儿愣了两秒,特淡定的来了句,“好吧,那我自己看动画片了。”


30、身高这种东西,大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西,大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西,大家都是不够花也没什么好问的。

29、跟大胸闺蜜回家,突然一只手在她胸上抓了一把,一个长相很猥琐的男子风一样跑了。。。闺蜜很生气,我安慰她:别生气了,谁叫你胸大沟又深,你看别人怎么不抓我?闺蜜很幽怨:我生气的是,对我耍流氓的TM这么猥琐呢?

20、我爸和几个朋友去晚上去喝酒,喝到一半桌布底下爬出来一个人,一桌子吓的都不说话了,只听那哥们说:别害怕,中午喝多了没走。你们继续……

去看《建军大业》,看到朱德率领部队打到广州以后处处受挫,旁边一个妹子太入戏自言自语:现在怎么办呀?我说:上井冈山!这时候前面一个妹子转过头说:不要剧透!我:这还用剧透吗,你没有历史老师?!

9、和男朋友的的事被他妈知道后,阿姨就把男友锁在家里,不让跟我见面,我在门外苦苦哀求,阿姨就在门后说:你回去吧,我就这一个儿子。我:阿姨,你让我们在一起你就有两个儿子了。。。


23、老师要求写一篇作文,题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色,相信大家小时候都写过,二货弟弟写到:今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱,这是校园的一角,我不能要。。。


14、电视新闻里说因过分的现代化,现代人比二十年前平均懒了三倍,这新闻真TM扯,要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。


7、记得以前有段时间,家里楼下楼梯口的钥匙只有一把,女友下班早,就给她了,每次下班我就按门铃,每次都被她逗,说要大声喊十次我爱你,才开门,每次都这样,后来就发现,每到那个点,楼下吃好饭聊天的老太太们都在楼下坐成一排,默默的闭着眼睛,谁也不说话。。。

斗地主。。。A:小心喔,我只剩下一张牌了。B:你应该是大王吧?A:你才大王八!你全家都是大王八!B:你误会了,我说你最后那张牌应该是大王吧。A:喔,那你不说清楚,其实我是2。。。

6、去上公厕,发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后,赶忙退了出去。再想想,不对啊!没说对不起,我又走了进去。。。

7、虽然我有严重的拖延症,但是我花起钱来一点拖延症都没有。

22、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼,他看到我们,问我:这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌:谁TM让你剧透的!

女A
:真想体验一下有钱人的感觉,那种上Tao.bao不考虑预算的!女B:活该你吊丝,有钱人不上Tao.bao!

24、一天我问朋友:“这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊!”朋友想都不想说:“跌啊!”我说:“是啥?你再考虑清楚!”朋友接着说:“跌啊!”我说:“你说啥!”朋友说:“跌啊!”我说:“哈哈,你都长这么大了,还老撒娇,说,叫爹啥事?”


新甫京3522,30、班主任很逗,晚上我通宵了,早上回来上早读迟到了,他问我你昨晚干什么了?我说在宿舍睡觉了。他来了句:你骗狗呢?我只好默默的低下头,答了声:‘嗯’。

他是学霸班长,我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了,经过在社会上的几年闯荡,现在,我坐在办公桌旁,曾经的学霸则乖乖地候在门外,看我的脸色行事。我都懒得看他一眼,不耐烦地说道:请出示你的停车证,本小区不许外来车辆进入!只听见学霸不屑的说:这里的住户找我谈一笔大生意,耽搁了你负责的起吗?然后扬长而去,伴随着悠长的扩音器声,回收旧彩电,冰箱空调洗衣机电饭煲高压锅。

21、一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗?店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的!

33、闺蜜男友说:我媳妇每次刷牙不到一分钟就完事,还不如不刷!闺蜜一听就火了,马上怼回去:你咋不说你每次啪啪啪都不到一分钟就完事,还不如不啪呢!我。。。

21、一天和闺蜜逛街,闺蜜被一群流氓骚扰调戏,我看不过去,上去帮闺蜜出头,当场就把那群流氓解决了一半,一半调戏闺蜜,一半调戏我。。。

逛街,女友看到彭于晏的电影海报,感叹道:唉,看人家那眼神和气质,就是一个字:帅!我接话:趴下呢?趴下也帅!蹲着呢?蹲着也帅!蹲在粪坑里呢?蹲在粪坑里也帅!蹲在粪坑里吃屎呢?滚滚滚滚滚!

3、一天和闺蜜逛街,闺蜜被一群流氓骚扰调戏,我看不过去,上去帮闺蜜出头,当场就把那群流氓解决了一半,一半调戏闺蜜,一半调戏我。。。

34、分手三年,我依然单身,她发来一条信息:你摸过看过我的每一寸肌肤,却唯独看不到我穿婚纱的样子。那晚我抱着手机,看着那条信息,抽了整整一包烟,最后把这个信息复制粘贴发给了她的未婚夫。。。

6、昨晚和女友躺在床上准备睡觉时,她突然把我拍醒说:”我感觉门口有人,你要不起来看看。”我一惊,忍着寒冷走到门口什么也没有,便告诉她:”没有人,快睡吧。”女友躺在床上淡淡的说了句:”哦,那你顺便帮我倒杯水吧。”

你说长得好看有什么用?长得好看啊,晚上那啥的时候不用关灯!不关灯不正常!你看,长得不漂亮就没体验过吧!。。。

20、“其实我一直都是靠脸吃饭的。”“啥?就你那脸也叫脸。。。”“尼妹,真的!”“那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。”“我在朋友圈卖面膜。”


11、有个朋友相亲,女方问他,有车吗?他说,有,奔驰,公司的。有房么?有,独栋大楼,公司的。有存款么?有,大概五千万,也是公司的。女方就呵呵冷笑,起身就走了。————我也是醉了,其实那公司就是我朋友的。

新甫京娱乐,一直有个想法,要是把美发小哥和健身教练关一个屋里,谁会先办卡?

8、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼,他看到我们,问我:这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌:谁TM让你剧透的!

6、周未,我:走,陪我去庙里算算,看我今年有姻缘没。哥们儿:你应该算算你这辈子还有姻缘没,可别只算今年啊。

17、公司周年庆,报名各种说会烤全羊,会包饺子,一哥弱弱地说了一句,我只会把生米煮成熟饭,瞬间群安静了。。


19、今天发现女友怀孕了。我:怎么搞的,上次你没吃药吗。女友:吃了啊,吃了两片呢。我:
那怎么还怀孕了,吃的什么啊。女友:吃的抗生素啊。我:卧艹!!!

2、哥们到我家哭诉:老子非得和那娘们儿离婚。我看着鼻青脸肿的哥们说:你虽然被嫂子打了,但也没必要离婚啊。哥们:她没打我。我:既然她没打你那更不用离婚了啊。哥们望着我幽幽的说:她虽然没打我,但她在旁边指挥。我。。。

9、公交车上,一女孩踩了我一脚,却白了我一眼:看什么看?我看了看她:不好意思,不过你长得真像我初恋。她羞涩地说:真的么?那你们为啥分手?我悠悠地回答:我老妈不赞成我搞基。

听说镜子中的自己要比本人好看50%,我咣啷一声就把镜子砸了,呵呵,比我美的都得死!

新甫京娱乐娱城平台,15、女:亲爱的,你觉得我胸大吗?男:嗯!像俩地雷!女:讨厌!伦家其实没那么大啦!男:嗯!埋土里了!

4、一好友求婚失败,去庙里问大师原因,他唠叨了好一会突然问大师:大师你为什么不睁开眼睛看我,而是一直闭目念经?大师:阿弥陀佛,快开午饭了,总看你我会没胃口。。。

19、相亲的时候我问:“你是做什么的”男:“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技,怕人家觉得我啥都不懂,也没好意思问,心里还美滋滋的。后来才知道,他妹的,就是个卖窗帘的。。。

明天搬家,可以来帮我吗?女神电话里的声音楚楚可怜,他一口答应。借了一辆板车,来回跑了十趟,终于把女神的新家收拾妥当。面对汗水湿透的他,女神爱怜地递上纸巾。他感动得眼泪都流下来了,问出那个憋了一天的疑问:他为什么没来帮你?女神羞涩地说:他白天上班没空,晚上才来。

29、唐山大地震告诉我们:晚上不能睡太早。
汶川地震告诉我们:中午不能睡午觉。雅安地震告诉我们:早上不能睡懒觉。
三个地震一起告诉我们:睡你麻B起来嗨!


10、跟三岁的女儿一起吃早点、我心疼她把肉都挑给她!然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了!结果小家伙说了一句:我不吃肉、我不想长妈妈那么胖!小兔崽子、谁教你的…….

我给闺蜜打电话,小声说道:出大事了,你快过来一下。。。闺蜜急忙说道:怎么了?出啥大事了?我接着小声说道:我家门打不开了,我给老公打电话,他说门可能坏了,让我上小区门口等他回来,我怀疑他就在屋里,跟我玩套路呢!闺蜜淡定的说道:那一定是套路,你别上当,我这就过去,你马上去小区门口等我。。。我淡定的说道:好嘞!

22、我问保险经纪:“为什么这保险合同里,重伤有的赔轻伤没得赔?”保险经纪解释:“因为微伤是不会赔钱的。”

26、在健身房认识一个外国大叔,大叔中文不错,扯天扯地聊得很开心。最后在更衣室,大叔说:我给你唱首歌吧!我当时很激动,脑子里切换了一首又一首国际友人常用歌曲。我睁大眼睛看着他,大叔清了清嗓子,唱道:啊我们不一样,不一样~~我。。。

3、今天.我去老同学哪儿玩。他热心的帮我找个小姐,开了房,付完钱。转身华丽走人。说好的200元半小时。尼玛。我也只好玩了。要不白花钱了。聊着聊着,我发现竟然这女人竟是老乡!一高兴又聊了会。尼玛还是邻村的!我咋不认识她呢?只见她低头看表说:大哥,你看这都过去25分钟了。你打算弄还是不弄了?我诡异一笑:“别急老妹儿,我这人喜欢后来劲。后2分钟,一定让你知道我的厉害!你等着吧。。。”


25、女:“我们分手吧。”男:“分手也行,让我后一次牵你下手吧!”女孩同意了,男孩笑了笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”女孩用了好大的力气,从男孩手里挣脱,男孩马上转身离去。。。女孩突然明白了什么,大骂:“玛蛋,送我的戒指你TM还撸回去了!”

23、不孝有三:被爸妈催婚、被爸妈催睡、被爸妈催起床。

5、媳妇:老公,人家又胖了。老公:你为什么会胖?那是因为别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能再吃两口!媳妇:你他妈站住,别跑!

父母总爱说,你不用给我们买东西,你工作学习能出个好成绩,就是给我们最好的礼物。所以,这就是我们买东西的原因。

23、都说碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧,现在老太太赖上我了,说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。讨厌你们这群瞎出主意的了!!!

40、A:从明天起,做一个幸福的人!B:这么重要的事都要拖到明天,活该不幸福。

8、本人女汉子一枚。。有次同学集会,大家都喝醉了,我故意装醉躺在自己喜欢已久的男神身边,可能是酒精的作用,他开始对我动手动脚的,我正享受着,可是到了关键时刻他却停了,我睁开眼睛问,怎么了?他说~我敬你是条汉子,就放过你吧~~~~我是该哭还是该笑呢~~~~

哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块石头对女生表白:我对你的爱坚如磐石!女生:你说的磐石是什么石?哥们儿:陨石!在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!女生:呸!哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的!

18、一哥们特爱炫富,一天他请吃饭,说道:“我现在房子,车子,存款,啥都不缺,娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”这时,旁边一妹子幽幽的说道:“可以让她给你带个孩子呗!”


26、今天又丢钱了,想到上次丢钱的事了。夏天下出租车掉了三百大洋,后面一正义小伙告诉我被前面骑自行车的中年妇女捡走了。我在追她的路上看见她把钱塞到内裤里,我无语了。

我的理想是:数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒。现实是:数钱数到自然醒,睡觉睡的手抽筋。

12、陪哥们相亲,见面刚坐下,他就打个大喷嚏,正尴尬这打招呼很不礼貌时,只见我同事默默地抬头说:“对不起,我对漂亮过敏,一下没忍住。”佩服,太TM机智了。

3、我贫穷,就是我为人忠诚老实和善良的证据。

4、本来心情挺不好的,一二货朋友安慰说到:大姨妈都会在你老了之后离你而去,何况男人?。。。。说得太有道理,瞬间满血复活

女友近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争、压力,工资高。她困惑地向我咨询,我对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?她听完,一脸喜悦地说:埃玛好久没吃酱骨头了,要不你现在出去买点吧!?我。。。

1、这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~

22、一个算命的会看手相,什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道,神乎其神。众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。外围一哥们一听这线那线都能看好,就使劲挤到前面,满脸堆笑:先生,你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗?

2、其实我感觉,一伙人去唱歌,恐怖的不是什么歌都不会,而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

一个人在公园散步,突然草丛里出来一个醉汉抱住我,吓得我一时说不出话来,醉汉:姑娘,你的胸那么大是不是怀孕了?我点点头,心想怀孕了他就会放开我了,结果醉汉笑了笑说:那就不用戴TT了!我。。。

17、和二货闺密聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。结果二货说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。


27、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说:“记得刚刚见到你,还是在街边的转角。”他凝视我,嘴角带笑:“工作累了,放松一下。”我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊!

小小的捉弄了一下女同事,被她骂了个半死。我笑道:这么凶难怪没人敢娶你!她怒道:你又不娶我,我为什么不能骂你?我。。。

5、某男睡了一个有男友的女孩,女孩问某男为什么不娶她?某男回答:我偷吃了人家的饭已经很过分了,难道还要把人家的锅也端走?

12、职业不分高低贵贱,可TM工资怎么就分谁多谁少呢???!!!

12、两个飞行员驾驶直升飞机在天空飞行~甲飞行员:队长,我看到大草原啦~乙对长一巴掌就呼啦上去:那他么是中国A股~

风里雨里,你来,我都去接你。那如果是40℃的高温天?。。。其实车站打车挺方便的。

7、跟闺蜜出去逛街。闺蜜:“你说这四月的天气怎么这么热啊?”我:“还好啦,不是太热。”闺蜜:“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”我:“好。”闺蜜:“再买包纸巾吧。”我:“嗯,好”闺蜜:“顺便买把扇子吧。”我特么瞬间就火了:“你特么就不能把羽绒服脱了吗?”

1、本想再睡五分钟,结果迟到两小时。

24、我:“亲爱的,你喜欢我淑女点呢?还是风骚点呢?”男友:“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我:“你TM还前女友?我怎么不知道!”男友:“充气的,用完就扔一边,她从来都毫无怨言。”






19、每天都是我接女友下班,有一天开会,迟了,大冷天的她在市中心等了我一个小时,当时心里慌了,去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对,就问她:你身上不是有钱的吗?怎么不做车回去。她突然声音变小了说:就十块钱。我说那也够了啊,叫个三轮只要五块。然后她哭了:那十块钱我买鸭脖吃啦!

打游戏的男孩追女孩很酷,问女孩能不能跟他交往,女孩说要考虑一下。男孩回了两个字:速度!

30、晨跑,遇见有人伐树,我问他,树好好的,为什么要砍它呢?伐木工抽了一口烟看着我说:你还年轻,有些事你不懂。我恍然大悟:我懂了,砍掉一部分枝干,反而能促进它更好的生长,这大概就是成长吧。砍它就是为了卖钱,说了你年轻,不懂你装个毛线呀!

这天气,出空调房拉屎回来跟生完孩子一样。





32、跟女友在外打工七年,买了个八十几平的小房子。要装修了,问女友租了这么多年房子,要装修了想装什么风格?女友直接来了一句:啥风格不风格的,床不响就行了。




27、骑车路过小区别墅群时,看到一个老大爷坐在别墅门前的楼梯上痛哭,原来是他忘记带钥匙被锁在门外面,他不断的埋怨自己老糊涂不记事,我看着于心不忍便留下来陪他等亲人给他送钥匙。不一会,一个好似他孙女的妹子开着车子把钥匙送来了,于是我功成身退跟老大爷道别。老大爷说道:谢谢你!小伙子!耽误你不少时间吧!要不,我让我老婆开车送你一程?

A:每次看到你我都会想起一首歌。B:什么歌?A:阎维文的歌,啊这个人就是娘。。。B:讨厌,人家是男孩子好不好!

37、我问女友:你为什么那么爱买口红?一个没用完,就又要买新的。。。女友笑着说:小时候上美术课,别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你,却只有一支铅笔,你啥感觉?我。。。

相亲,女:我跟你前女友比怎么样?男:一个天上一个地下!女:我那么好呀?男:她去年车祸去世了,在天上。女。。。

25、打饭的时候阿姨吼了我们几句,我:阿姨怎么这样,没菜就没菜,吼什么吼,没素质,一起举报你!今天阿姨打饭多给了我一勺菜,我:哎!其实阿姨人也挺好的,只不过说话声音高了点,也不是大毛病。


13、哪部电影曾经让你痛哭过?被我爸发现的那部小电影。

其实在一段感情中,有车有房真的没那么重要,只要感情到位,哪怕只是有钱也行。



5、和女友吵架分手,我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物,吵着吵着画面就变成限制级了。。。

偶遇前女友,礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。她笑着说:可不咋地,离开了人渣就是容光焕发。

18、相亲吃个饭的工夫,女孩已经吐了三回…男孩说道:你身体不舒服吗?还是菜不合胃口???女孩淡定的说道:我再跟你确认一下,门口那辆宾利是不是你的?男孩:是!女孩:好,那我们继续吃饭吧!







我觉得朋友之间不能要求太多,假如哪天我有困难了,只希望我的朋友们,有钱的捧个钱场,没钱的麻烦让让,给有钱的朋友腾个地方!


我的电视机是不是擅自养生了,这才十点,它就黑屏了蹦出来一个框:现在时间已经很晚了,请注意休息,20秒后恢复节目。气得我怒斥道:这家里什么时候轮到你做主了!!!

17、我觉得我在相亲道路上就像一条蛆,很勤奋却不招人待见。

声音有磁性的人适合做直播,可以吸引到很多老铁!



35、一个女人拒绝了一个男人99次,第一百次表白:男人我爱你,答应我好吗?女热泪盈眶:我答应你了!男人啪一个大嘴巴子就扇过去了,TM老子凑个整咋就这么难。。。

男孩第一次去女友家,回来后便一直闷闷不乐。室友问他:怎么了?她父母对你不热情吗?男孩:没有,她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋,我越下越慌了。。。室友不解道:你下得也不错呀,慌什么?男孩:下着下着,她爸的棋面就呈现出房子的形状了。。。



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