巴黎高师女孩刘亦婷: 第八章 阿爹的新“礼物”:逆反期的家教

  五、“有限满足”、“抓大放小”、尽量“放权”

初中孩子刚进入青春期,思想比较混乱,分辨能力也不强,对老师比较尊重和崇拜,所以循循善诱地讲些道理,学生一般都能接受。比如发生在上面那个女孩身上的“早恋”以及我儿子与同班同学之间的交往,只是成长过程中的经历之一,换句话说是生理发展到一定阶段的产物,只不过孩子还不具备如何平衡这个问题的能力。这时如果老师或者家长[微博]从正面引导一下,孩子就会转移注意力。

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其次,要培养孩子的忍耐力!“勤奋”里面包含的内容太多。首先是要有主观愿望,有一个自己去努力的目标,其次是控制力和忍耐力。把主观的愿望,和控制力,和忍耐力融合为一体,就成为一个人的意志力。所以“勤奋”总是和意志力在一块儿。对于刚进初二的孩子,意志力是培养的目标。但是,现在城市里的独生子女们,经常连一点点精神上和肉体上的痛苦都不能承受。培养坚强的意志力,谈何容易!所以,希望孩子勤奋,还是先从忍耐力开始吧!

  我心中不由起伏不定。我想,在我们这个提倡孝敬父母的社会里,还是有些老人像那位老婆婆一样,受不到照顾,得不到温饱,饱尝辛酸,却仍事事处处为儿女着想、我想:“我能为他们做些什么呢?”

对高中生多提建议

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  早在婷儿上小学的时候,我们就有意在她面前评论报刊影视上的早恋现象,让她很早就留下“早恋不好”的印象。上中学之后,我们便正面给婷儿灌输早恋可能产生的种种恶果:

▲多注意观察和沟通,比如孩子可能会突然说起班里的谁跟谁好了,或者问起父母以前的恋爱经历,即使你听到这些话题心里一紧,表面也要装作轻松地与孩子交流,父母应抓住时机委婉说教,让孩子感觉你是可信任的,可以交流的。

今日,知乎热榜上一个问题:“你怎么看待14岁女儿和男生早恋开房被父亲殴打至尾骨骨折”

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  也许这句话有一部分是对的。不过,多年的阅历告诉我们,很多情况下,事实并非如此。对一部分女孩而言,她们的美丽反倒有可能意味着坎坷与不幸。而且在币场经济条件下,这样的概率就变得更大了。

疏远异性的时期(大约在六七岁到十来岁)

越是态度强硬,孩子越对着干。

某班主任老师:

  —-你们这位“游戏理论家”恐怕不知道,这种游戏陷进去容易,可要想拔出来就没那么容易了。或者是你不想玩了,让对方心生怨恨,轻者纠缠不休,重者杀人毁容,这样的案例报刊上时有所闻,谁能保证自己的游戏,不会以这种悲惨的方式告终呢?或者是你还想继续,别人却不想玩了,失恋的滋味儿也是很痛苦的。你曾在上学的路上看到过几个蓬头垢面又扎花带朵的“花疯子”,那都是因为恋爱游戏的对方考上了大学,自己考不上,结果失恋而疯的。

向往年长异性的时期(大约在十岁以后)

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没有处不好的亲子关系,只有不努力的父母。

  为了预防婷儿陷入早恋,我们花了不少时间分析了早恋发生的原因,以便能更有针对性地找出预防措施。

专家说:“早恋”不是真正的“恋”

把孩子不当做孩子,平等的与他交流,再侧面敲打才是最好的沟通方式。

家长要注意尊重孩子的个性和想法,积极引导。教育的目的不只是指出孩子的错误,更重要的是帮助孩子学会应对、健康成长。在这个过程中,家长可以适度表达自己对孩子的关心和关注,尊重孩子的想法和个性,接纳孩子的现状,让孩子理解和接受家长的期待和希望,必要时,家长可以进行心理预演,模拟和孩子的沟通过程,选择合适的教育时机和方式。使孩子更多地从家长处得到帮助和关怀。

  婷儿没想到游戏的后面,还有这么多麻烦的后果,于是判定:“恋爱游戏”不是好玩的。

中学阶段大约正处在对异性的狂热期,也有人叫做积极接近异性的时期。交往特点:一是交往对象的广泛性;二是交往对象的多变性。

该微博父亲对女儿百般疼爱,平时教训女儿的也是妈妈,但是这次则是经过了对女儿一次又一次的劝告,但是女儿逆反心理严重,一点儿都没有听进去,伤害了自己,其也是对女儿失望透顶,再加上女儿做了伤害自己的事后还没有认错的意思,出于爱的愤怒,对女儿大打出手,最终酿成不可挽回的悲剧。

▼3.培养孩子刻苦、勤奋的品格。一旦到了初二,一年的知识量要超过整个小学六年的二倍。这时,不努力是绝对学不好的。

  婷儿长得漂亮,这一点,从小就已经很明显了。

赵远虹(外国妈妈,心理咨询师):我在德国时,邻居有个9岁的女儿。一天,一个岁数相同的小男孩拿了一支鲜花要送给她的女儿。邻居告诉小男孩,她的的女儿出门了,小男孩就很认真地站在门外等候。过了一会,女孩回来后,邻居叫女孩洗了脸,把头发梳得整整齐齐的,接受了男孩的鲜花。当时我看到这个情景,真的很感动,多么美好的友谊啊!其实这两个孩子之间存在的只是友情,而小女孩在跟男孩交往的过程中同时学会了尊重他人。父母的教育方式不同,孩子收获也不一样。

正确引导孩子的方式,是告诉他要保护好自己。

父母尽量不要自己讲大道理,而应该首先对孩子的观点表示认同,并询问孩子的真实想法。当然,这一阶段的孩子非常不愿意和“权威型”的父母谈话,以朋友的方式则比较容易亲近他们。家长要站在他们的角度,去倾听他们,相较于“你……”这种指责的方式(如:你最近怎么变得这么爱美了),孩子更能接受“我……”的倾听(如:我在初中的时候也开始变得爱美了)。只有这样,孩子才会愿意把父母看作朋友一样,对父母敞开心扉。

  为了保证做到真平等,我们要求自己把婷儿看作单位上的同事,这样,和她相处与她交流时,就不会无所顾忌,而且会讲究谈话的时机和长短。

为儿子交友操心

久居榜首,浏览量是第二的两倍。该问题提及的内容是微博豆瓣说发布的一个妈妈的投稿

“初一不分上下,初二两极分化,初三天上地下”,在中学阶段,流传着这样一句话。初二是孩子成长过程中的一道重要的“坎”,孩子的变化要求初二家长既不能沿用小学时的教育方式,也不能完全照搬初一时的教育方法,而应该做出改变了。

  未雨绸缪,驶过礁区

浪漫的恋爱期(大约在中学毕业以后)

这样做的家长是否觉得自己很明智?是否认为这样孩子就不会早恋了?

最后,关注学习成绩的“智力含量”。不要只强调学生的成绩分数,而要看成绩是如何得来的。是靠死记硬背,还是明白了道理?是独立思考,还是仅仅模仿而已?是“形象思维”取胜,还是“抽象思维”的结果?需要关注的是学生的学习方式,思维参与的程度。

  其次是系统掌握了一套记忆技巧

本文选自《迷鹿Sheila》的博客,请点击查看博客原文。

我们知道:在中国这样一个保守的国家里,孩子的成绩要下降了,早恋在许多家长眼中意味着孩子学坏了。早恋是坏学生的标志。于是,很多家长在孩子上初中之前就开始给孩子打早恋的预防针,并且在孩子上学期间明令禁止孩子早恋,一发现有早恋的苗头就企图把他扼杀在摇篮里。

陈家长:

  因此,多年来我们反复告诉婷儿:“灾祸的概率对没遇上的人是万分之几,对遇上的人却是百分之百。”为了最大限度避免灾祸降临,我们从婷儿很小的时候,就开始教她各种自我保护的方法。

▲在不得已的情况下,别找对方的父母谈判,这种行为是孩子最反感的。

他们认为自己已经长大,不想受父母“控制”,但是自己与父母有代沟,无法与父母交谈,所以只能够通过行动来告诉父母自己已经不是以前的小孩了,你们掌控不了我的。这种强硬的态度反对孩子早恋,只会适得其反,引发他们的逆反心理,最终踏上早恋。要是遇上脾气暴躁父母就会酿成不可挽回的悲剧。

说起儿子的变化,徐女士也是一脸的无奈和无助:“读小学和初一的时候很听我的话,成绩在班上排名前十,到了初二,经常和我顶嘴,我要他干什么事情,还要看他的心情,成绩也倒退了很多。”

  “为什么?”对方不服气了。婷儿得理不让人,叽叽呱呱说了一堆理由。对方说不赢她,可是心里不服,小声嘟囔着很不高兴。

为女儿经历感情波折高兴

现在很多的关于初恋的影视作品都是在学生时代。这说明孩子的早恋不一定是一件坏事,也许他们的恋情不够成熟,但是这可能成为他们人生中美好的一段回忆。所以当父母发现孩子早恋时,不要采取强硬态度去反对,做出限制孩子自由,没收手机等行为。而是要把孩子当做朋友,和他进行一次对话。告诉他早恋的利与弊,告诉他你的态度,如果孩子不肯分手,那么与他约法三章,让他保护好自己,让他明白,在什么年纪应该做什么事情,使他意识到自己现在还小,没有办法对一些事情负责,所以在做一些事之前要考虑好做之后的后果。

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  在日记上面,婷儿意犹未尽,还画了一幅挺生动的插图:十几颗小脑袋瓜聚在一起,发出不平的呼声—-;“凭什么?”

模仿性的恋爱期

态度强硬,且明令禁止早恋并频繁警告的方法对于一些乖孩子确实有些用处,但是对于严重中二病叛逆的孩子,却是一点用处都没有。这样的方法是对严重的中二病叛逆的孩子一种刺激。越是明令禁止的事情,他们越要做,对是想和父母对着干,以此来体现他们的成熟。

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  我曾经做过一个实验:一本大约200页的政治经济学教材,一个记忆力良好的成年人用了差不多2O天的时间去看,等把书本一合,闭上眼睛去想,却可能什么都想不起来,只剩下一点模糊不清的印象而已。然后改用提纲挈领的方法去学,第一步先只看目录,抓住全书的大结构,第二步只看小标题和黑体字,弄懂每一部分的要点。这两部分加到一起,总共不超过三四页纸。即使是一个记忆力很糟的人,也能很轻松地看懂记牢。最后,才进入每一章节的细节部分,深入理解每一章节的内容。结果,只用了一个多星期,这位成年人不仅能清楚地理解并记忆全书所有的重要内容,而且能凭这一个多星期的学习成果去应考,考出来的成绩还是高分。

“早恋”不是坏学生的标志

该微博以妈妈的口吻讲述了14岁女儿早恋父母劝说无效,其屡教不改,一次次触犯原则,不仅成绩下滑,还与男生开房被双方父母抓住,女儿被带回家后父亲一怒之下进行殴打,最终导致女儿骨折。该事件不禁让我们思考,早恋的后果真的有那么严重吗?正确的早恋引导应该是怎样的?

于家长:

  二、用对待同事的方式和孩子谈话

外国妈妈说:“早恋”来的正是时候

家长还要积极地与孩子进行情感交流,要实现对孩子情感上的正面疏导,家长的真诚和真情至关重要。家长还可在情感沟通的基础上,不断地施以关心和诱导,就能将孩子与家长所建立的情感迁移到学习之中,将他们与“恋”为对象的情感转变为同学友谊。

  我们要求婷儿随身带上一个“错漏本’。任何时候,不管哪门功课,一发现错漏就往上记。“好记性不如烂笔头”,记下来以后,就等于把一百只水桶上的漏洞,都集中到一个筛子上去了,什么时候有空,就什么时候解决。一个错漏本,把分散存在的学习漏洞,变成了“集中看管”,给解决漏洞带来了很大的方便。

高中的孩子已经具备了一定处理问题的能力,他们需要被尊重,被承认。我在处理高中生的“早恋”问题时,多是采取提建议的方式,帮孩子分析问题,权衡利弊,或给这些学生布置较多的学习任务,这样他们就能把过多的精力放在学习上。也可注意多发挥其特长,让孩子在班里逐步树立威信,在潜移默化中教育感化他。后两种方法对初中生也适合。

▼2.弥补思维缺陷。小学时期,由于孩子的智力发育和知识水平都还很低下,弱化“形象思维”的培养是不可取的,过于强化“抽象思维”往往又不适宜。初一、初二,正当时。要注意孩子的以下几点:

  去年,成都某高校女大学生小殷放暑假时外出打工,来到成都市九眼桥劳务市场找活干,碰到一个40多岁的妇女,谎称能帮她找工作,将小殷骗到了山西农村,卖给一个文盲为“妻”。无论是下跪求绕,还是割腕以死抗争,都不能感动“买主”分毫,先后多次逃跑均无结果,小殷含泪苟活,生不如死。今年的“打拐”战役中,她终于被警方解救出来。此时她已怀有6个月的身孕。

专家提示:在孩子与异性交往的问题上,父母的做法应该是60%的观察,40%的沟通,平时多跟孩子交流、沟通,互相建立信任度,多教孩子一些性知识,这样孩子在处理与异性交往的问题时就不会太迷茫。

支招:改变教育方式。

  即便是好学生,学任何科目,也都免不了会有漏洞。如果打开课本,像海底捞针一样地去找漏洞,补漏洞,效率一定很低。因为大量的时间是浪费在“查找”的环节上了。而漏洞的特点是“分散”和“少量’,根本不适合用大规模查找的办法。

如果孩子在交往中已经把握不住自己,父母就应该对孩子严格一点,而不能任其发展。但这些都是建立在父母与孩子互相信任的基础上的。如果孩子不信任父母,那么孩子在与异性交往中遇到困惑也不会与父母交流,父母在不了解事情真相的情况下,也无法对孩子进行正确引导,孩子就有可能走弯路。

初二年级的孩子年龄在14岁左右,正处于青春期。无论是男孩还是女孩,生理上处于特殊期。孩子的身体会发生很大的变化,孩子的自我意识开始增强,他们觉得自己长大了,是成人了,好奇心和自我意识都比较强。

  李老师看了,批了一句:“要讲究点方式。”

少年男女之间发生的相互爱慕之情,是名副其实的“初恋”——初级的不成熟的恋爱。这种初恋是拒绝世俗的功利主义的,是不考虑婚姻的,是一段纯美的感情经历。但是他们到底还小。做父母的,需要对少男少女的异性交往给以指导。无端的禁止和阻抑往往会使孩子的异性交往发生畸变;明智的态度是开放,是疏导。

首先,家长要正确认识“会玩才会学习”、“快乐学习”。我认为应这样认识:“会学习才会玩”,“学习快乐”。其实,只有会学习的孩子才会有真正的、长久的快乐。

  三是让婷儿服装尽量简朴,发式尽量简单,从不花枝招展,避免以外形引人瞩目,增加不安全因素。

性心理 对异性的狂热期(大约相当于中学阶段)

家长要特别关心初二孩子的几何、物理和英语的学习。这三门课能取得好成绩,其他科目一般是能顺利通过的。因此,家长一定得设法让孩子喜欢这三门课,一方面帮助他们认识这三门课的重要性;另一方面,让他们掌握正确的学习方法,坚信经过努力是完全可以学好的。如果发现他们落后和掉队的迹象,及时与老师沟通,寻找根源,老师和家长共同配合解决问题。

  我们看到,早恋一般有三方面的原因:

互相信任是交流的基础

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  对有些娃娃来说,可能会发生早恋问题!”这话听得人心里“格登”一跳。

晏京(中国妈妈,中学老师)我以前邻居的女儿是个非常漂亮的女孩子,学习成绩一直名列前茅。可突然间她的学习成绩直线下降,原来很沉稳的性格也变得起伏不定。后来发现那段时间她跟一个学习成绩不太好但长得很帅气的男生交往比较密切。因为我刚毕业没多久,平时跟她就像大姐姐跟小妹妹一样,她妈妈让我私下找她聊了聊,此后她有意识地疏远了那个男生,后来那个男生转学了,女孩的学习成绩立刻就赶了上来。

我的儿子早恋了

  这样做带来了一个重要的好处,那就是婷儿始终有一个了解科学的性知识的渠道,而且也习惯于和妈妈谈论与性沾边的问题,由于最秘密的话题总是留着和妈妈谈,也就不会有谁能在与婷儿交流的深度上超过妈妈了。这就排除了在性知识以及性观念上受他人误导的危险。

我的女儿在读高中时,曾经与她的一个好朋友同时喜欢上一个男生。而这个男生喜欢的是我的女儿。在我的女儿考虑怎么跟这个男生交往时,她的女朋友抢先一步与那个男生交了朋友。于是,我的女儿非常痛苦和郁闷。她想不明白,为什么好朋友会做出这样的事情。于是,所谓的三角关系转变成了她和女朋友之间的交往问题。看着我的女儿经历着许多爱、恨、痛苦等感情体验,我真的为她高兴。因为她又会在这个问题上有所收获,她又在成长的道路上往前迈进了一步。后来,我帮她分析事情的来龙去脉,她终于明白了是她的交友不当,她的女朋友也承认自己太自私了。

儿子突然很叛逆

  “红颜”多薄命,主要怪自己。

在交往中学会做人

支招:站在孩子的角度看问题。

  通常,形象出众的女孩中,就很少有真正的才女。因为美丽带来的过多宠爱,往往使她们容易变得既骄且惰。这也就从根本上剥夺了她们成才的可能性。

我儿子读初一时,一次我无意间发现他在写一张小纸条,而且很神秘。看见我过来了,立刻把纸条塞到桌子下面。然后两只小手一摊:“看,什么也没有”。我也装作什么也没看见地走开了。可心里不禁警觉起来,儿子到了青春期,他正面临着人生的一个转折点。我向他的班主任了解情况,才知道,儿子最近跟一个女孩说话比较多。于是利用周末晚上看电视的时间,结合剧情我跟儿子聊了关于与异性交往的话题。我的儿子是个诚实的孩子,他马上告诉我他跟班上的女孩之间的事,原来那个女孩也是个航模爱好者,两人决定一起做航模实验呢。以后我有意与儿子多聊聊天,儿子也逐渐成熟起来了,遇到解决不了的问题,也主动求助于我。

家长在处理“早恋”问题上,要坚持以下原则:

  由于以前打过不少预防针,妈妈的态度又很客观,婷儿也心悦诚服。父母建议用“矫枉过正”的办法迅速解决问题。婷儿表示赞同。她立即开始疏远那位男生,两人之间曾经有过的嘻嘻哈哈的气氛不复存在了。同时,她还举一反三,在跟其他男生打交道时,也更注意分寸,学会了保持“等距离交往”。

专家提示:

其次,知识面要尽量宽阔。要有大量的课外学习、大量的生活实践作为“背景”。家长要注重孩子的知识积累,为孩子创造课外学习与生活实践的环境和条件。

  婷儿这一类的抱怨日益增多,引起了我的思考:

首先,这并非真正的“恋”。不过是少男少女正常的性心理的表现。心理学发现,人的性心理发展一般都经过如下的几个阶段:

✔1.摸清底细,心中有数。家长要清楚地知道孩子在班里与哪些孩子关系比较好,他们在一起活动的时候,都在做些什么。家长可以多发动一些与孩子关系较为密切的同学与他们多接触、交往,大家共同参加有益活动。要分析情况,区别对待。家长首先要界定孩子是“早恋”,还是属于正常的男女生之间的交往状态。

  婷儿从小学二年级就独自坐公共汽车上学,一天来回4趟,每星期6天,风雨无阻。为了提高她的警惕性,我们经常用报刊杂志上拐卖妇女儿童的案例做教材,分析骗子常用哪些骗术,被骗的人自身又有那些弱点容易上当受骗。

现在的孩子多是独生子女,他们的内心有时是孤独的,在父母很少有时间与他们沟通时,他们会寻找一些感情寄托,即使他们之间有一些亲密的行为,也仅仅是类似动物的欲望,对恋爱和婚姻并没有正确的认识,是可以理解的,只要及时引导,问题是很容易解决的。

首先,改善学习方式。肯动脑筋,善于思考,善于提出问题。提出问题,往往是成功的一半。

  再后来,她令人欣慰的表现越来越多,上高中后,婷儿已经很懂得识大体顾大局了。排演古典名著《简·爱》片断时,同学们都认为刘亦婷演过电视剧,是“当然女主角”,婷儿却主动选了个只有一句台词的小配角。婷儿告诉我们,作为排演英语小品的组织者,她最感兴趣的是让每个参与者都找到发挥特长的机会,让大家共享艺术创造的乐趣。

对初中生循循善诱

儿子刚上初二,之前一直感觉发育是比较晚的,然而最近一段时间,我发现孩子跟以前不一样了,跟父母交流很少,而且动不动就把自己关在房间里。前几天,我从儿子的手机短信和QQ聊天记录里发现他似乎早恋了,跟一个女同学聊得非常多,虽然语言里没有看出来有什么,但是看起来他们俩没事就约着一起聊天。

  如果孩子已经陷入了早恋,劝他们回头就难了。容易奏效的办法,显然是“提前输入”。既然如此,我们决定开始给婷儿打“早恋预防针”。

▲父母千万别疑神疑鬼,态度粗暴,别一看见自己的孩子与异性交往密切一些,就把“早恋”的帽子扣在孩子头上。

作为妈妈,看到女儿完全像“变”了一个人,心里会产生一定的恐慌。但其实这是孩子成长的一个必经阶段,在心理学上称之为“心理断乳期”。为了陪伴孩子顺利地度过这一阶段,父母需要更加智慧。

  早晨,我躺在床上,也不知怎么的,想到电视里有人把麻药放入水果,把人麻醉后行凶的事,我就从这里开始了我的奇想。

建议父母对孩子的异性交往要有判断,不能一看见孩子与异性交往就认定他们是男女朋友关系,异性之间应该有交往。如果孩子之间确实是男女朋友关系,父母应该判断孩子在交往过程中能否保护自己,如果不能,对孩子要有所指导,平时就应教孩子一定的性知识。另外,父母还要明确告诉孩子自己的态度,比如几点必须回家,必须先完成自己的功课,等等。不能怕与孩子有冲突而不敢说出自己的想法。

张家长:

  立志的基础是什么?它应该向哪里迈出第一步?这是我们必须为婷儿提前确定的,晚了就会被动。

▲平时最好别一味地打防疫针。说得太多,反而造成孩子的一种尝试心理。

支招:

  不久,我们又听到了一些更具体的情况、班主任李老师告诉我们,婷儿在班上跟一个男生接近得有点多。这名男生在学校的女生中还小有名气。而且,对他和婷儿的接近,班上也有了一些起哄式的风言风语。

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  偏执任性,使之拒绝逆耳忠言。

你的孩子是正处于尴尬期吗?有没有发现孩子身上的一些怪异现象,家长又是否去采取措施,正面应对。

  对孩子的成长来说,中学阶段历来是一个“风险期”,往往也是让父母们最感烦恼的阶段。尤其是初中阶段。有些有经验的老师,半开玩笑地把初中阶段的孩子称为“昏兔”。

最后,教育孩子,不要迷信天才,要相信勤奋。若想成就一番大事业,不勤奋学习是不可能的。明白要成才非学不成。任何的机遇都是勤奋劳动获得的,只有拼奋斗,才是通往成才的桥梁。秋天的硕果从来不属于春天的赏花人,而属于春天的辛勤耕耘者。明白勤奋学习需坚持到底。愚公移山,精卫填海,只要坚持到底,一定会成功。

  婷儿考进外语学校不久,学校特地召开了一次初一年级家长会。会上,经验丰富的陈主任给家长们打了一针预防针:

✔2.讲究方法,正确引导。如果孩子确实“早恋”了,家长也没有必要去谴责他们不理智,要分析原因,对症解决。家长要努力营造温馨的家庭氛围,给孩子提供一个民主的家庭环境,不要一味阻止,否则有可能激起他们的逆反心理。

  从关心他人开始,婷儿开始关心周围更宽广的世界。这些对她高中阶段的立志,无疑是很好的铺垫。

✔3.家长要理智地“冷冻”已经出现的早恋,态度要鲜明,对已经来到、但又来得太早的“早恋”,明确表示要停下来的态度。家长要尊重有关同学的感情,决不能用讽刺、挖苦的方法,更不能粗暴地只是“禁止”。

  七、要集中治理,别零敲碎打

支招:摸清底细 心中有数。

  这样下去,久而久之,有可能生出“骄、惰”之气。一旦劣根生成,想拔除就难了。聪明的办法还是未雨绸缪,提前输入。

在学习上,初二是一个分水岭,一部分同学在初二进步很快,由成绩中等上升为优秀,但也有一部分学生存在畏难情绪,将心思用在学习之外,成绩迅速下降,对学习失去兴趣,自暴自弃,从此一蹶不振。这样的同学到了初三往往很难有所突破,中考的失利难以避免。

  怎样让已经是中学生的孩子继续重视家长的意见,这也是保持沟通的重要因素。我们反复要求婷儿把父母看作学校的一个老师。因为中学生也许不怕得罪妈妈,但多半不愿得罪老师,不会用无所顾忌的态度去顶撞或干脆不理老师。婷儿学会了用有所顾忌的态度与家长平等交谈,大大减少了发生争执的机会,谈话变得更有效,也更愉快。

学习出现分化

  从婴幼儿阶段开始,婷儿就在接受做事讲究合理性的训练,这奠定了婷儿后来的好习惯。这种习惯也不可避免地引出了另一个问题—-;因为自己做事要合情合理,她也要求别人做事同样合理。在小学阶段,因为不住校,这一点还不大突出。进入外语学校之后,情况就大不一样了。同学们每天24小时在一起,这就像是把一群小刺猬关进了同一个笼子。婷儿在处理人际关系方面,就显得对人有点不够宽容、不够成熟了。

▼1.帮助孩子适应学习环境。初二阶段虽然没有升学的压力,但是翻开初二课本,家长们都有一个明显的感觉:与初一知识相比,初二的知识内容要深得多、难得多。孩子在学习方面面临着更大的挑战,有的孩子因此产生了畏难情绪,感觉学习吃力,上课听不懂、跟不上,由此失去了学习的兴趣,时间一长甚至破罐破摔,放弃了学习。这也是初二学生学习方面两极分化的重要原因。

  早恋预防针之一:影视文艺作品,是生活的“哈哈镜”,只能作消遣,不能当成人生的教科书。

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  此后,按科学的记忆原则去学习,渐渐成了婷儿的自觉安排。复习功课,要讲究是否在16小时以内,免得遗忘率增加。遇到大量重复的术语,就采用浓缩法去记,免得白白占用宝贵的记忆空间。遇到长段子要记,就先分析其中各部分的不同特征,免得一锅糨糊越记越糊涂….

女儿突然爱打扮了

  传授学习方法,在竞争中保持优秀

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  没有真才实学,又必然带来另一个危险的副产品一一不得不依附于他人。

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  除了系统地跟婷儿谈话,平时我们还搜集了不少事例来加深婷儿的印象。事实证明,“提前输入”的对策十分有效。在整个中学阶段,婷儿都没有真正陷入过早恋的泥潭。这使她身心得以健康成长,人生的目标没有受到损害。如果早恋已经发生,父母和子女之间,就很容易出现激烈的对抗,事情就远没有那么轻松了。

我的女儿之前是个很乖巧的小女孩,不怎么爱打扮,穿衣服也是我让穿什么就穿什么,对发型也没什么要求。上初二后,她突然变了,开始打扮自己了,还频繁地要求我给她买衣服,有一次还给我说要去做做头发,弄的我一脸错愕。面对孩子突然间的变化,我该怎么办?

  用成熟的态度处理人际夫系

我最近很焦虑,原本很听话的儿子读初二以后突然像变了一个人似的,父母跟他说什么话,他都要顶撞回来,有时甚至干脆不搭理。学校老师也跟我反映儿子成了个“暴脾气”,跟同学有一点小摩擦就大发雷霆。吃饭的时候,我让他拿个东西,他不肯,最后竟然把筷子摔在我们面前!他以前完全不是这样的!

  后来,婷儿上了初中,人越长越高,样子也越来越像大姑娘了。这时,需要她了解的安全常识也更多了。除了防备交通事故和人贩子,还要防备被男性欺骗和伤害。由于妈妈在婷儿3岁的时候就进行过性知识的教育,婷儿接受这种教育比其他女孩容易得多。

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