加州圣地亚哥分校女孩刘亦婷: 第三章 在父母离异的日子里

  能以这样的“成果”为婷儿的幼儿时代画句号,我已经相当满意了。

  我的好妈妈不仅自己给我写这样的信,还让我弟弟把他带婷儿逛动物园的情景详细地写给我。重读这些17年前的宝贵信件,往日的爱与忧愁历历在目,那份浓得化不开的亲情,让我的心几天都无法平静!

我说:“愿意为你效劳!”原来是她想把卷起来的垫子铺平,但是两边总是自己卷起来,我拿东西帮她压好。她说“谢谢妈妈!”我说“不客气,祝你玩的愉快!”

孩子被抢了玩具,委屈、哭闹是再正常不过的表现,这不是自私或小气,而是在表达自我边界被侵入的不满。

  不过,世间的事情总是有失必有得,在鄂西大学度过的半年时间对婷儿的成长也很有建设性。

  ….婷儿虽然是两岁多的娃娃,但是一个很聪慧的儿童。她背诗给姥爷听,模仿性很强。会说很多大人话。什么是“好习惯”,什么是“坏习惯”,她能分辨出来。我带她上街去买乐西,买了4瓶啤酒,用网子提着。她说:“网子小了,好危险!”她喜欢吃稀饭,吃完后,要自己洗奶锅,洗了一道还要清一道…
有时,她拿一本书,正经八百地坐在椅子上,嘴里嘀嘀咕咕,我问她:“婷儿,你哼什么?”她说:“我爱妈妈,妈妈爱我….”反复嘀咕这两句。有时我说:“婷婷,来亲一下。”她把小嘴巴撮得尖尖的,伸向我,吧嗒一个响嘴,哈哈一阵稚笑,笑得那样清甜….回家才3日,乐趣万万千,99%是来自小孙女的天真。

今天学习了【教孩子释放和表达情绪】,这是个学习重点。给情绪贴标签的好处是能快速平复不良情绪,让孩子集中注意力,教会孩子自我安慰。

这么大了还玩娃娃,不如留点精力好好学习。

  这一回轮到婷儿为我做牺牲了。因为幼儿园的图画班请了个很好的图画老师,姓袁;是东城区青少年宫的美术老师,她对培养美术人才很有经验。婷儿在她的指导下,进步很快,是图画班的尖子之一。等婷儿半年之后回成都时,由于缺了半年课,已经跟不上这个图画班的课了,而另一个当时和婷儿水平相当的女孩子王玉则继续保持领先状态,后来更是在袁老师的指导下,走上了学习美术专业的路。

  婷儿到姥姥家去之前,基本上处于一个被动学习的状态,出生不久就被我连推带拉地在启蒙的小路上快跑,和我分别之后,每天给她输入大量信息的人暂时没有了,但学习的习惯已经养成,她就像一辆没有刹车的汽车一样,凭着惯性依然在向前冲。

2.让孩子用画画的方式表达出自己的感受。

我愣了一下,想起我家大女儿小的时候,我好像也有这样的感觉,但后来我知道,那是非常不必要的担心。

  全世界小朋友是一家。

  我回成都后的头一个月里,姥姥一连写了3封信来描述婷儿的近况:

然后,学习了情绪脸谱的四种玩法,目前用到了看脸谱做表情和你说我来演,下次试一下情境游戏,估计孩子会更喜欢。绘本识情绪这个方法婷婷不喜欢。

女儿开心了,伙同几个熟悉的小朋友一起去玩了。

  我在日记里分析着:难道是因为她对宽容缺乏感性认识、没有体验过而造成这种情况的么?看来,我今后要想办法让她体验体验宽容的滋味,学点宽容的办法,但要避免把迁就当成宽容。

  婷儿能主动学,我固然很高兴,但也有点不安。姥姥的信描述婷儿的行为比较多,描述大人或外界事物对她的影响也有,但没有谈到大人有计划、有目的地引导。于是我在第二封信中提醒姥姥:

我说:“的确是很厉害,婷婷你赶紧看看,你现在的表情就是自豪!”她到脸谱那看了看,又照着脸谱的表情做了一个,我告诉她,自豪不一定非要闭着眼睛,刚才她做的表情就非常到位。

尊重孩子的意愿,可以培养孩子的自尊水平。

  我认为,经常登山望远对她日后反复听到的提醒“不要做井底之蛙”,有很强的反证作用。在成都,就很难有这样的登高机会,就是登上了摩天大楼,视野也没有山顶广阔,而且坐电梯登高,也体验不到奋力向上终于成功的喜悦。

  转眼间,婷儿在姥姥家已生活了一年多了,婷儿对不断重复烂熟于心的那些知识已经开始表示厌烦,姥姥深感自己的教育跟不上婷儿的智力发展,希望由我直接进行下一步的教育。为了婷儿,也为了让辛苦许久的姥姥能够到姥爷的学校去团聚,我决定利用1984年春节的探亲假,把婷儿接回成都。

然后和她开心的玩到了睡觉。睡觉时,她钻进了我被窝,我给她读祈祷文,她安静的听着。过了一会,她搂着我的脖子说:“妈妈,我真的是非常非常喜欢你,非常非常爱你!能遇到你这么一个妈妈我实在是太高兴了!”

有些父母喜欢做老好人,或者害怕与他人产生冲突,又或者担心孩子将来变得自私、不利于人际关系的发展,从而说服甚至强迫孩子与别的小朋友分享自己的玩具、食物等,这其实是一种剥削。

  婷儿扫地比过去干净,衣服叠得比过去稍整齐一点。玩具床收拾得很好,不比我收拾的样子差多少。

  婷儿非常喜欢这个对词游戏,事实上,直到她上小学之后,她还经常利用我们一起走路的时候让我跟她玩“对词”。这个游戏对婷儿迅速巩固和扩展词汇,起到了很好的作用。

由于白天收拾卫生了没有学习,晚上阅读完以后,婷婷在写作业,我开始学习。她很快就写完了,我给她认真的判完了作业,写上的100分。给了她一个大大的拥抱,表扬她作业完成的又快又好。

我们来听一位妈妈的见解。希望能抛砖引玉,引发大家的思考。

  正如我所估计的那样,婷儿在幼儿园没有学到什么新知识,但却在我的指导下学到了很多重要的情感和社会技能:

  为了用中国的标准检验一下婷儿的智力发育情况,我特地请妈妈从工厂幼儿园借来了国家教委颁发的《幼儿园教育大纲》。对照的结果是,婷儿已经掌握了从小班到大班的全部教学内容,也就是说,从掌握知识的角度来看,她已经可以直接上小学了。

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离开幼儿园时,一个相熟的家长跟我一起走。

  这些道理十几年前我并不清楚,我只是简单地想到:应该及早采取一些措施,防止孩子变成一个只顾自己不顾别人的人。对于3岁10个月大的婷儿来说,最好的方法当然是从心疼妈妈入手,培养为他人着想的习惯。值得庆幸的是,这些训练成功地培养起了婷儿的同情心,使她对别人的情感和思想非常敏感,老师和同学都能感受到她减轻他人痛苦、替他人分忧的纯真情感,并因此而喜欢她。不仅如此,这些训练也给我们当年的生活增添了许多乐趣:

  什么高?塔高,

我表扬她说的太好了。过了一会,她扶着墙上的成长树,看到贴好的一片小花说:“我都读了这么多天书了,实在是太厉害了!”

有人曾经问我:

  从婷儿4岁生日起,我正式开始教她认字。我给她念一个故事,教她认故事中的两三个笔画较少的字,效果很好。现在婷儿认字正在脱离“模式记忆”阶段,她已能接受从字的笔画、构造入手来识字了。这一点是从去年冬天学三横一竖的“王”字开始的。“王”字上面加一点,就是“主人”的“主”,于是婷儿写出了第一句话“一个小主人”。开始写的时候,“一”是竖着的,“人”是横着的,5个字各在一万,互不相干。现在她已能从左往右写了,但笔划还是乱的。大前天写“萝卜”的“萝”,她就写倒了,可见还缺乏倒顺观念。这正是“模式记忆”的特点之一。我从为4岁时写字是次要的,只是识字的一个辅助手段,于是就想出让她在塑料小板上拼字。用锡箔纸搓的小棍摆字的办法,这个办法挺有效。我准备用纸壳剪成笔画来让她拼。

  什么宝?国宝,

她听了变得平静了,我问她:“今天你在幼儿园过的好吗,都有哪些表情?”她说:“老师表扬我了,我很开心。”我说还有呢?她说:“我玩玩具时,有小朋友打扰我了,我很心烦!”

两三岁的孩子会通过占有东西来体验「我」的存在,我从来不强迫女儿分享来破坏她的自我价值感;但我会经常告诉她,哪些东西是不属于她的,过度占有也不利于孩子边界感的建立。

  《情商之门》的作者说:“在孩子的所有情商技能中,与人相处的能力与日后的成功和生活质量关系最为重大。要想在社会中如鱼得水,孩子们必须学会了解、熟悉社会环境,并对之作出适当的反应。孩子们必须懂得如何把自己与他人的期望和需要相协调。”中国人奉行“严于律己、宽以待人”的双重标准,实质上也是为了协调与他人和社会的关系。

  但是,这在当时的中国是绝对做不到—-由于教育资源有限,国家规定7岁才能上小学,我既没钱为女儿请个家庭教师教她小学的功课,也不能放弃工作自己在家教她。这就是我无法和欧美及日本的早期教育先行者们相比的地方。

我听了好感动啊,立刻回应她“宝贝,在这个世界上,妈妈最爱最爱的就是你了,当然妈妈也爱姥姥,也爱爸爸,但最爱最爱的就是你了!”她听了感动用手抹眼泪,这个夜晚我们母女的感情又升华了!再次体会到用心陪伴的魅力!

直到现在她成年了,仍然没办法维护自己的正常利益,常常在工作中受欺负,事后又悔恨自己太胆小。

  从(1985年)元月2号起,我要求婷儿在我生气的时候给我消气,很灵验。每当我因为她做错了事而生气的时候,婷儿便依偎在我身边对我说:“妈妈,我错了,你别生气了,我给你背首诗消气啊!”说完便奶声奶气地背着:“朝辞白帝彩云间….”诗还未背完,我早就愉快地笑了。婷儿还用唱歌的办法为我消气,她头两天喜欢唱“我们的祖国像花园….”,后来又唱“摇啊摇,我的宝宝要睡觉”,今天唱的是《草帽歌》。我还没有细想,这样做对她到底有什么益处或害处,但是对我却大有好处了。前些时,我总是很难把生气的情绪很快消除,这样一来,我只用几秒钟就换了心情。客观地说,我高兴起来,婷儿也很高兴,这对我的身体和我们之间的气氛是很有益处的。我想,也许这是在要求婷儿对他人尽责吧?至少她要对我的情绪负责任,妈妈心情愉快就活得长,她就可以和妈妈在一起多过许多幸福的生活。

  …..
一天下午在幼儿园小班玩,婷儿看见一个哥哥为争积木哭了,就主动走过去给他擦眼泪,摇着小手教他莫哭。她在幼儿园听了“共产党好”的歌;这两天经常说“共产党”。

然后,我鼓励她自己看书写字,她隔几分钟就伸开双臂让我抱她,我积极配合。过了一会她去客厅玩了,我想我终于可以安心学习了,没想到她又跑进来说:“妈妈,你能帮帮我吗?我遇到一个复杂的问题,解决不了了。”

是教孩子「大度和谐」,还是逼着孩子抢回来,甚至是自己出手帮孩子?

  6岁拍电视,出演《桃花曲》

  什么马?大马,

接下来她要求我当老师,她当学生来上课,我就先编好各个情景,然后让她出来演绎表情,她表演的很卖力也很享受。她发现她不理解的表情,我举个例子之后她就明白了,她就要求我把每个表情都举个例子。

我说:

  我是快16岁时才开始培养“严于律己,宽以待人”的习惯,我对婷儿提出这种要求是否太过分了呢?她毕竟才4岁半呀!卡尔·威特的父亲正是为了避免出现对两个孩子要求不一致的局面,才不让威特成年前与同龄儿童交往,以免给孩子的是非观念造成混乱。他这样做是对的。但我没有这个条件,我只有努力想办法,既减少孩子思想混乱的程度,又防止婷儿形成苛求别人的习惯。要做到这一点,恐怕我首先要改变对婷儿的苛求态度。我愿和婷儿一起改正缺点。

  这种智力测量,是通过儿童的智力年龄与实际年龄的比例,来判断他的智力水平,它的公式是“心理年龄÷实际年龄=智商”。也就是说,如果一个儿童通过了一般3岁儿童均能通过的测验,那么他的智龄(即心理年龄)就是3岁;通过了4岁儿童一般均能通过的测验,那么他的智龄就是4岁,依此类推。在超出实际年龄的测验中,每通过一道测验题,加两个月的智龄,反过来也是一样。如果智龄是8岁,实际年龄只有6岁,智商就是8÷6X100=133,如果智龄是8岁,实际年龄已有12岁,智商就是8÷12X100=67。

她识字量不多,很多字她应该是不认识的,原来是在幼儿园里同样是拥抱未来的学员武老师带着她练习过了。真的是太好了!

我们需要面对的,不仅仅是「玩具被抢要不要抢回来」。

  广泛数数的同时,我经常让她比较有明显差别的物体,教认形体并数清各种形体的数量。教她加减计算的时候,则不强调快,只强调准。因为只有建立在准确基础上的快才有意义。事实上,当婷儿已经习惯于快速反应的时候,也就不习惯慢腾腾地磨了。这时候我反而要提醒她不要慌,不要急于把没有核对的结果拿来交账。

  婷儿出生以来,平均两个月就要搬一次家,频繁变更的生活环境无法给她带来安全感,只有紧紧抓住她所熟悉的大人,才能让她感到安全。离开成都的第7天,我带着她在姥姥家的菜币场买菜的时候,婷儿突然对卖菜的农民说:“我婆婆走!”她那忧郁的眼神和倾诉的语调,使我深感震惊,永远都无法忘怀。她不懂得是自己离开了保姆李婆婆,还以为是与她朝夕相处的李婆婆扔下她不管了。在陌生的环境里,妈妈是她与过去生活的惟一联系,几天之后,妈妈也突然消失在深秋的夜幕中,这个刺激实在是太大了。

晚上看电视时她看到一个人吐了一口气,唉了一声,她过来跟我说:“妈妈,刚才那个人的表情是解脱。”我把动画片倒回去一看,还真是解脱。

我送小女儿去幼儿园,她骑着刚买的美美的滑板车。

  ….婷儿拿剪刀把新门帘剪了一寸长的口子,我罚她在厕所关过10分钟。

  为了避开春运的高峰期,我是在除夕那天上的火车。头一天晚上还是人山人海的火车,这会儿空得整节硬座车厢就只有我一个人,没人挤可也没热气儿,虽然可以躺在三个人的座位上,但就是冷得睡不着、跺了一夜的脚之后,我终于在大年初一的早上,见到了朝思暮想的女儿。

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「还」和「道歉」就是让她在为自己的行为承担承任。

  二、写字

  …
婷儿经常思念她的妈妈、婆婆。一睡午觉就要找妈妈的房子,说前面的房子是妈妈的房子,哭着不在我这里睡午觉。远远看见一个年轻阿姨,就说是妈妈下班回来了…
吃东西的时候就说.“妈妈吃,婆婆吃,舅舅吃,姥姥吃,我们大家吃。”…
她有时叫我婆婆,有时叫我妈妈、姥姥,可能她时常想念你们,就叫我来安慰自己。

3.先说出自己的感受,然后引导孩子说出的感受。关于情绪表达这部分对我自己来说就是弱点,我要通过学习和训练解决掉自己的情绪难题,真的是要和孩子共同成长啊!

我的一个朋友,在她三年级时,她妈妈趁她去上学的时候把她的芭比娃娃送给了她姨家的妹妹,她放学回来找不见,哭了,被妈妈训斥:

  回家后,家里有个比婷儿更小的孩子需要包括婷儿在内的人照顾。对此,我缺乏思想准备。当婷儿不能自觉地小声说话、关门、轻轻走路,以利于小弟弟睡觉时,我就对她简单粗暴地威吓,人多的时候,也是用粗暴的态度来控制,动不动就吼她,斥责她、这一点使我吃够了苦头,一是婷儿很快就学会了我新使用的那些词,什么“跟我顶嘴”、“犟嘴”等等,而且也动不动就吼我;二是我的高压政策失灵后,脾气就更急躁,心情更烦,态度亦更坏。

  舅舅则在信中详细记叙了婷儿两岁两个月时在表达能力和观察能力方面的新进展:

微信:48001982

我平时很注重教小女儿维护她的既得利益。

  十来天前,一个朋友给了婷儿一枝金银花藤,婷儿和xx在一起玩了不到两分钟婷儿就哭了。我来询问原因,xx抢先说:“她扯花,我拿过来不让扯,她就哭了。”我又问婷儿:“是不是这样?”婷儿只是哭着喊:“妈妈!”说不出话来。

  婷儿1岁8个月大的时候,我的育儿计划遇到了两大危机:一是我和婷儿的父亲决定协议离婚,一旦手续办妥,我的工资加上婷儿的抚养费只能维持婷儿的营养水准,再也请不起保姆了;二是编辑系列职称评定工作已经开始试点,我从试点单位借来的文件上看到,像我这种只有作品没有文凭的年轻编辑,必须通过大学文科同等学历测试,才能参加评职称。为了不被时代淘汰,我必须赶在评职称之前,补上从中学到大学的课程。而且,我只能利用业余时间在职自学。

学习了教孩子释放及表达情绪:

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  拍电视剧的兴奋劲儿刚过去,各大报纸上同时刊登的“《新中国的一日》征文活动启事”又引起了我的注意。

  这是婷儿出生以来独立解决的第一个复杂问题。这是1983年2月1日,我们分别两个多月后的事。在此后的一年里,在我把她接回成都之前,对妈妈的深深思念就像一台功率强大的发动机,大大加快了她抽象思维能力的发展。姥姥在5月10日的信中写道:

二、通过今天的课程学习,我收获到了:

我刚才看见你处理抢玩具这个事,办法挺好的,其实我也应该那么做,但我就怕别人说孩子小气、自私!

  二十几天前,我开始训练婷儿倒数数的能力(这是一道7岁孩子的智力测验题,婷儿快3岁时没通过的),3天时间(临睡前几分钟),她通过分解两位数中哪位在前哪位在后,然后反过来说的方法,学会了倒数两位数。第5天,我就要她直接回答,居然成功了。间隔了十多天后,昨晚她忽然想起这个游戏,又要考我,考来考去,她忽然也能倒数3位数了。[HT】

  …
婷儿仍然老是叫我“妈妈”,我说叫姥姥、奶奶都行,不要叫妈妈。婷儿说:“我妈妈在成都,叫妈妈亲些!”她的记忆力好,也还经常提到婆婆。

三、当前课程训练(情绪脸谱的训练):

帮孩子建立适宜的自我边界感,是我们能给到孩子在成长过程中的最好的礼物之一。

  我告诉婷儿:“老师讲课时,小朋友应该看着老师的眼睛。这样才能集中注意力。”这时,婷儿的眼睛又在看她手里玩弄的纸片,我马上批评了她,并要求从现在开始练习。等婷儿的大眼睛注视着我的眼睛时,我表扬她做得对,这是懂礼貌,有教养的人的好习惯,希望她能坚持到底。说着说着,婷儿忽然打断我说:“对不起,我又看了一下我的手。”我趁机说:“你自觉地不让自己做想做的事,这是很不容易的,一个人有毅力,不仅表现在坚持做应该做的事情上,还表现在不让自己做想做却不该做的事情上。比如说现在吧,你很想东张西望,动这动那,但这些又不该做,你如果能克制自己不做,你的毅力就要增加了。”这些话,婷儿听得很专心,往下将近四十分钟的谈话,包括婷儿回答在课堂上未回答的问题,和教婷儿看图说话,都很顺利。

  婷儿刚满两岁,我和她的生父在断断续续分居了半年之后,正式解除了婚姻关系。作出这个决定的前提是:我坚信,我有能力保障女儿的幸福;一个人带孩子生活条件虽然要下降,但只要早期教育的计划照常实施,婷儿仍然会被培养成一个人格健全、素质优秀、有能力创造幸福生活的人。

拥抱未来精准教育,针对2-8岁孩子家长,提供一套科学、系统、有效的育儿方法,从读懂、沟通、引导、界限入手,让家长知道如何培养(好懂事、好情商、好习惯、好阅读、好专注)的五好宝宝。

她向小朋友讲解她的新滑板车都有什么功能,小朋友跃跃欲试地问:

  美国哈佛大学的威特伦学者花费了40年时间,追踪观察了256名波士顿少年,结论是:从小爱劳动、能干事的孩子成年后,与各种人保持良好关系的比不爱劳动的孩子多两倍,收入多5倍,失业少16倍,健康状况也好得多,生活过得美满充实,因为劳动能使孩子获得各种能力,感到自己对社会有用。

  什么塔?宝塔,

今天爸爸接的婷婷放学,她一回来看见我在家就伸开双臂,我们两个深情的拥抱了一下。然后她说:“妈妈,我在幼儿园就写作业了,但是爸爸接我来的早,作业没有写完。”

商量不是命令,相反它是一种情感的交流,很有可能商量很久都不能达成一致,因此我会告诉女儿「有耐心的孩子最可爱」。

  其实,做家务也是孩子拓展知识面的好机会,比如说,我教婷儿洗袜子时,就谈论肥皂和洗衣粉的去污原理;婷儿协助我做菜时,就谈论糖或盐的溶解、浓度,味道和味蕾的关系等等。我们的开场白通常是:你知道为什么….吗?

  (妈妈刘卫华自述)

不过没关系,找到适合孩子的方法就好。然后就是借鉴其他家长的小妙招,巧用情绪脸谱。

一个孩子对自我的感觉越清晰,越会感觉到安全,也越有利于人格成长。

  日本的小樱花。

  您那儿有多少我这里所没有的新鲜事物啊,工厂、铁路、自由市场、池塘、蒸汽等等。要一样样地教她认识这些事物,叫出名称,记住一些特点。如工厂有一大片厂房,有许多管道,管道弯弯曲曲的,冒出白蒙蒙的蒸汽,蒸汽又湿又热,是水烧开了变成的等等。这些,婷儿不一定全能说出来,但大人经常讲,她自己就记住了。等到她发音能力进一步增强后,她自己就会把记住的这些名词、量词、形容词组织在一起,说成一段话,这对她的语言能力、知识积累、思维能力、综合能力都有很大锻炼。对她今后的分析能力和写作能力也是打基础。这是讲的对一个事物的全貌的观察。

学完情绪脸谱,不用我刻意提醒,她都会去留意观察表情了,真是棒棒的小妞!

好啊,我们几个每人骑一圈。

  孩子需要学会“该放弃的就放弃”,家长也要学会。当你让孩子学习演奏乐器的时候,如果你想的是演奏乐器可以使手指变得特别灵巧,有利于智力开发,你就会仅仅因为孩子在练琴而高兴,决不会为孩子又弹错了几个音而生气失望。你高兴,对孩子就是一个积极暗示,孩子就会更加喜欢练琴,即使琴弹得不好,也培养了对器乐的兴趣,更何况还促进了大脑发育。

  还有一种观察是区别同类事物的不同,如着娃娃时给婷儿讲男娃娃和女娃娃的不同,头发啦,衣着啦,对玩具的兴趣和选择啦。看植物时讲叶子形状的不同(或长、或圆、或肥、或瘦、或宽、或窄),茎的形态的不同
(或直、或弯、或是干、或是藤),果实的形状、质量(软、硬)、颜色、吃法、用途的不同。这些大人心里有数就行,见到什么讲什么,也不用做什么计划。但是要想有较好的效果,就得在一段时间内经常重复一个内容。如辨认颜色,等她记住了红色和绿色之后,再教她认黄色和蓝色,再教新的颜色时,不时地让她继续辨认一下学过的颜色,以利巩固。

一、今天宝宝值得夸奖的地方或让你感动的一件事:

逼着孩子分享

  欢迎你们到我家,

  ….她边画边说:“我画了一个气球,还画了一个船。”后来她又边画边说:“这是代表水的。”她每次画都说:“画了给妈妈寄去,妈妈真高兴。”

备注:

说完,她径直推走了滑板车。

  拍笑的戏好玩儿,拍哭戏就不好玩了,偏偏小英还得哭四次!婷婷是妈妈陪着来拍电视的,把婷婷弄哭,自然成了妈妈的任务。

  姥姥为了纠正婷儿的称呼,反复告诉婷儿:“我是你姥姥。你妈妈回成都上班去了。”婷儿为了满足经常叫“妈妈”的渴望,想了种种办法来使这个错误的称呼合理化:

回到卧室继续学习,我听到她在外面跟娃娃玩,自言自语的。我很内疚,算了不学了,明天早起学吧!她看见我出来了,有点吃惊,问我是不是学习完了,我说“还没有,我想陪婷婷玩。”她说“那你得明天早起学习了。”我说:是。

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  现在教她常识或是从她的提问入手,或是就眼前的事物谈起。婷儿爱联想,常有“大桥的桥和瞧你的瞧是不是一个字”这样的问题,我便从两个字的字义不同讲到偏旁不同,同时尽量把与“桥”同音的字讲给她听,如乔木的乔,又从乔木讲到灌木,趁机教她学会区别这两种植物。

  婷儿开始学穿衣服了吗?应该让她学习扣扣子什么的,可以教她用胶泥捏苹果、萝卜、香蕉等水果。还可以捏炊事用具,和人头、动物等等。

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是对孩子的一种剥削

  因为我咳嗽,说不出话,不能给婷儿唱歌,讲故事,婷儿说:“那我就给你讲。”她要讲好笑的故事,这样就开始编“愚蠢的故事”、“奇怪的故事”。(如:地里面长了一棵树,它长啊长啊,长得很大,树叶全是手电筒,你说奇怪不奇怪?)编了许多,大同小异。这是个很好的兆头,要注意启发她的想象力,幽默感,这对她今后的事业,益处无穷。

  其实智力和知识并不是一回事。知识是人类对事物及其发展规律的认识和实践经验的积累,而智力却是人的认识能力的综合,是由注意力、观察力、想象力、思维能力和其他各种能力所组成的。难怪有人说:“开发智力是无价之宝,教给知识是有价之物。”懂得这个道理之后,可以大大增强父母教育孩子的耐心,放弃急功近利的想法,一点一滴地去塑造孩子的素质和灵魂。

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停顿了一下,她又说:「我不想让她玩儿。」

  当然,婷儿还是太小,不懂事,姥姥姥爷也想了不少办法来调教她:

  婷儿的表现令我深感欣慰,一个月以前,她还在我的指挥下学这做那,分别才一个月,她就开始指挥姥姥做游戏了!虽然这只是模仿幼儿园的教学活动,但这种有意模仿是婷儿“组织领导”的。我不由得惊叹:早期教育在开发婴儿潜能方面,的确威力巨大。

让优秀的父母更优秀,让厉害的宝宝更厉害!

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岁左右,他能从照片或视频中认出他自己,亦能分清「你」和「我」的不同,初步拥有了自我意识,然后慢慢地他开始尝试借由外界的物品来更好地确认自我,即他应该是一种什么样的存在。

  社会心理学家曾做过一项有趣的调查,调查发现:亲子之间的纠纷,大多源于子女过分依赖父母,使父母感到力不从心,子女则因为某些要求没得到满足,而埋怨父母无能。那些从小习惯于大小事都依赖父母的孩子,成人后的自立自理能力都比较差,遇事总是指望着父母一帮到底。随着子女的需求和父母的能力之间的差距越来越大,相互间的不满和怨言也与日俱增,以至出现纠纷和冲突。这些孩子很少考虑自己为父母做了什么,他们把父母为他们付出的艰辛劳动看作理所当然,一旦父母失去了自理能力或劳动能力,这类人很少去尽起码的孝道。

  ….她现在能听出我的脚步声,并告诉姥姥:“舅舅回来了。”今天我去买米,突然下起了大雨,婷儿就对姥姥说:“雨停我去给舅舅进伞。”….晚上姥姥给她洗完澡,她会主动说:“谢谢姥姥洗澡。姥姥辛苦了!”有时她说:“姥姥,我还是回成都吧,我在这里你太辛苦了!”

今天学习了无助、疲惫、自信、被拒绝、害怕、坚决、无聊,其中无助和自信表情做的不太好,其他的都很到位。明天不学新的了,要说服她把这两天学的巩固一下。

她说:「那是我的。」

  既要学会争取,又要学会放弃

  唱着歌儿骑着马儿。

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我看着女儿,似乎事发突然,她还没有反应过来。

  今天上课谈秋游(游人民公园)印象,真倒霉,今天偏偏不贴红星,只给发个用废包装纸算的“小山”。

  舅舅在信中说:

1.情绪不激烈时可以用深呼吸。情绪激烈时可以捶打枕头、跑步或大喊来释放情绪,前提是不伤害自己和他人。

你可以告诉她,不经你同意她不能玩你的滑板车。

  与用不同观念、不同方法教育出来的孩子们在一起玩,难免会有一些负面影响、我平时尽量减少她同这种孩子的接触一我不能让还不能自觉把握自己的女儿去受消极面多于积极面的孩子的影响。实在避不开的时候,也要及时消除不良影响,并帮助婷儿积累经验:

  什么大?山大,

少成若天性,习惯成自然。我们通过家长,99天帮助孩子养成“阅独心自坚”的5个好习惯:“阅”是阅读的好习惯,“独”是独立的好习惯,“心”是专心的好习惯,“自”是自理和自律的好习惯,“坚”是坚持的好习惯,合成一句话:“阅独心自坚,习惯如自然”。

如果桥两边没有栏杆,他们只能慢慢试探性地通过;但如果两边有栏杆,他们就可以轻松自信地驾车通过。

  一、识字

  从1982年11月23日到1983年春气,婷儿都是在姥姥和舅舅身边度过的。那时候,电话还属于奢侈品,与普通人的日常生活无缘,我们只能用写信的方式互通信息。我在回成都后的第一封信中请求妈妈:“您能否简单记录一下婷儿的发育情况?如:何时量身高、体重,是多少?何时开始说新的词语?何时开始做什么新动作等。或者您每次来信都写上几句,我保存起来也行。”

说完她有点沮丧,我安慰她说:“你已经很棒了,有提前完成作业的想法就非常了不起了。没写完不着急,在家慢慢写就好了!”

孩子对边界的需要,有如在黑暗中驾车过桥——

  我为婷儿提出的第一个目标,就是在幼儿园中班争红星:

  7年后,中国有一家专门从事婴幼儿早期教育的机构出版了一本内部读物《高素质孩子的培养方法》,那上面有怎样训练不到1岁的婴儿识字的方法,简单地说,就是利用模式记忆的原理,让孩子像识记物品一样反复识记词语卡片,用这种方法日积月累,孩子到两三岁时就能自己看书了。

1617XX-李X伶成长日记《2018年1月29日》 【参加拥抱未来精准教育第28天成长总结】

父母替孩子维护边界,孩子才会懂得「我不可以随便被侵入」。

  近一个月来,我开始教婷儿统音阶,婷儿的音准大有进步,但还是不能固定用一个调唱完音程跳动较大的歌,奇怪的是唱《记得有一天》这首歌却很准,在梦里唱都不走调!

  我知道,教育婴幼儿是很费心、很罗嗦、很麻烦的,而且又不能追求急功近利、立竿见影,好在我们母女俩都坚信早期教育必然结出硕果,甘愿为婷儿提供尽可能好的生长环境(物质的和精神的)。如果婷儿能长成一个有用之才,也是我们家对祖国对人民的一个贡献哪。由于分离太远,信来信往中,我可能会重复某些事(因为忘了写没写过),也可能前后自相矛盾,这些,都请您多加谅解,说错了您就提醒着我。我们一起来探索在中国家庭里搞早期教育的经验,争取能造福于更多的孩子。

今天学习情绪脸谱,婷婷还是很积极,先跟她复习了一遍昨天学习的7个脸谱,然后她自己开始指着脸谱读出脸谱的名称,第二排7个她读对了5个,我有点吃惊。

平时的教育也很重要

  说话数数都要快,训练思维速度

  我第一次给婷儿测智商的时间是1984年2月中旬,婷儿差1个月满3岁,测出的智龄为5岁4个月,智商为183。凡是语言能力方面的测试题,3-7岁全部通过;常识方面(如“玻璃和木头有什么不同?”)3-7岁的题绝大部分通过;7岁的7道测验题只有一道“倒数三位数”的题做不出来,还有一些4-6岁组需要小肌肉的题(如画图形、系绳结等)不能通过。

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之前我们曾有过「孩子被打要不要教孩子还手」的内容,得到很多爸爸妈妈的共鸣。

  我在想办法调整,婷儿也在想办法调整,当天晚上婷儿就提出,妈妈考试期间她愿意到旁树姨妈家去住(我表姐很痛快地答应了)。从那以后,我对婷儿的态度缓和多了,当她干某件事兴致正高的时候,我不再强迫她马上停下来做我要求她做的下一件事,而是对她说:“好吧,那就再给你5分钟吧,但是你必须守信用,时间一到,你必须去做什么什么。”这种时候,婷儿总是很守信用的。

  全家一条心,带好“肉娃娃”

孩子生命中的那些「重要的人」如何对待孩子,将来这个孩子也会用同样的方式去对待他人,这几乎是个不变的真理。

  婷婷:《新中国的一日》,书上全是5月21日的真事儿,对吗?

  婷儿的学习热情也很高,姥姥教她背了一首诗:“雄鸡一唱天下白,千家万户把门开….”在从工厂的路南区到路北区的路上,她看见一只公鸡就把诗背一遍。半年前我在夏天回来探亲的时候,她已经认得二十多本幼儿画册的书名了,这次她还能边翻书边给我讲她已经听熟了的内容,如《蝴蝶来到花儿家》和《四季的故事》等等。她还非常喜欢玩对词游戏,一种是对反义词,一种是对有同音字的词。

从自出生起,婴儿并不知道自己与他人和环境有所分别,他觉得自己是宇宙的中心。6~12
个月,他开始懂得自己是自己,他人是他人。

  妈妈:嗯,挺不错的,第一句是不是跟彩虹有关哪?

  ….婷儿明天就1岁10个月了。昨天在厨房里,我在炒菜,她也拿个东西炒,要放油,放盐,放酱油,还品尝菜的味道。她知道天上的云、雾等,我推豆浆她还帮忙喂豆子。洗脸、洗手、擦油一般都要自己干。

新甫京娱乐娱城平台,过了几秒钟,我问她:「你有什么感觉?」

  为了让婷儿建立集体荣誉感,幼儿园开花会时,我带着她跑了很远的路买回一盆红、黄两色的“白头翁”,成功地参加了花会。

  另外,姥姥还告诉我婷儿的两个“新动向”—-一学认字和模仿对门的小姐姐画画:

为拿了别人的东西负责任

  可惜的是,学英语的事还无法搞,因为买不到有声教材,我又不会。在湖北老家的时候,婷儿每天晚上还在电视机前看半小时的英语教学节目《跟我学》,从1岁8个月看到两岁11个月。这一年多的经历在婷儿进外语学校上初中的时候才显出它的效果,婷儿告诉我:“不知为什么,我总觉得英语是自己的语言,就像母语一样。”其实,这就是幼儿时期印刻在大脑里的信息在起作用。

  此行还有一个意外收获�一我在卫忠和丹莉的新房里发现了一本《家庭日用百科全书》,书上有一份“3-7岁组儿童智力测量表”。这份测量表是法国心理学家比奈和美国心理学家西蒙共同编制的,我怀着极大的好奇心用它给婷儿测了一次智商,想要检验一下近3年的努力究竟成效如何?

她的动作流畅自然,一气呵成,女儿一下子愣住了。

  妈妈:今天不比往常,咱们要把幼儿园的新闻写下来,寄到华夏出版社,印到一本书里,你还记得是什么书吗?

  姥姥给我写信的时候.只要婷儿是醒着的,就得抱着她边写边念。因为她既要听又要看。我在回信时也会单独给婷儿写一段,或写一张漂亮的明信片,由姥姥念给婷儿听。

婷婷「噢」了一声,似乎我说的话让她感觉很新鲜,然后她把滑板车还给了女儿。

  婷婷:就是就是!我想起来了,“一道彩虹天上挂,好像大桥两边架”,哈哈….

  从姥姥来信所描述的情景来看,在分别的头一个月里,婷儿的发音器官已经发育成熟,不仅能一口气背很多儿歌,潜伏的表达能力也迅速表现出来、虽然她才1岁9个月,但她已去恰当使用4岁的小儿才开始用的具有修饰意义的词汇,如“马上、现在、快点”等等,开始像大人一样运用恰当的词汇、合乎语法的完整句子来表达她的要求了。

只要把握好原则性的问题就好,比如像以下几点:

  今晚婷儿终于学会了折纸船。我只是用嘴巴提醒了几点注意事项,如线条要整齐,翻船时要捏紧斜线和横线的交界等等。看到女儿独自折成的小船,我惭愧地向女儿道歉:“刚才不该因为折船的事吼你,请原谅!”女儿回答说:“没关系。以后你记住,大人看到小孩犯了不能原谅的错误实在想打的时候才能吼一下。”然后帮我把拖鞋拿来,并不顾我的阻拦,帮我把摔得老远的凉鞋捡起来放好。我真的惭愧了。

  婷儿刚满两岁,就自觉长大了,洗脸要自己洗,一切事情不管做得做不得,都要自己做,姥姥为了培养她的独立性,也尽量满足她的要求。但婷儿毕竟还是一个不懂事的小孩子,就在过生日之前还干了一件傻事—-她在电视里看到跳水运动员从高处住下跳,就把舅舅给她买的小汽车从三楼阳台上往下扔,说是“让汽车游泳”!有时姥姥怕婷儿被烧伤、烫伤,也只好让她哭几声。

教孩子学会商量

  婷儿3岁起,就开始承担一些打扫家庭卫生的任务,每次吃完东西,桌面和地面的果皮和瓜子壳都由她收拾。上街买东西的时候,问路、问价钱、请售货员过来、提要求等简单的事务,都是由她出面去办。有时候我们没有时间排队,也是由她上前去向服务人员和排在前面的人说明情况,请求得到优先照顾。这些事,婷儿每次都办得很成功。为了不让婷儿产生道德观上的混乱,我事先已经教过婷儿:“用欺骗或耍赖的办法插队,是令人讨厌的自私行为。如果排队确实有目难,应该正大光明地请求帮助,只要你说得清楚需要帮助的理由,人们一般都会让你优先的,因为中国人有尊老爱幼的好习惯。但是如果你说不清楚,那我们就只好不办这件事了。”婷儿十分清楚“加塞儿”和“请求优先”的区别,每次得到照顾,都忘不了真心诚意地向那些好心人连声道谢。

  ….婷儿有时端一小杯水到阳台上去浇花,边走边说:“我有事,我忙。”有时自己拿着小抹布把椅子各个地方擦洗得很干净,边搞边说:“我在搞卫生。”

我会从她的感受出发,尊重她的想法,如果她需要我帮忙,我则没有任何情绪地示范给她看。

  第二次哭和第三次哭其实是一场戏,小英被同学们欺负,不想读书了,桃花气得打哭了她。为了拍摄方便,必须先拍挨打之后哭的镜头,再拍挨好和母女抱头痛哭的近景。这样一来,挨一次打非得哭两次才行。这回妈妈再也舍不得揪了,想起婷婷最怕妈妈离开她,妈妈请女演员罗秀春到拍摄现场说:“婷婷的妈妈走了,她单位上刚刚打电话叫她一个人先回去。”婷婷不知真假,眼泪一下就上来了。妈妈从录相监视器里看到女儿哭得那么伤心,心里直发愁:还得哭两次呢,可怎么办哪?!

  正因为我们全家人都愿意为婷儿点点滴滴的进步付出时间和心血,才让她在父母离异的情况下,仍然很好地完成了0-3岁的智力开发和情感教育。

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  对独生子女父母来说,不在幼儿时期培养孩子的劳动习惯和办事能力,是一件后患无穷的事。

  ….她爱吃肚子、肝、腰等内脏。她说她是肉娃娃。她特别爱吃鱼。这里花样可常变化,现在有鳝鱼、田鸡等,我们常调剂,怕她吃厌了。

教育孩子「你可以不分享,但不是自己的东西也不要拿」

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